Kemelut rumahtangga

Assalamualaikum.

Entri ini agak panjang. sila BERTABAH untuk membacanya..kalau sudi la...

Saya berblogwalking (BW), sambil2 berbw macam2 cerita dan pengalaman insan lain yang boleh kita jadikan pedoman dan tauladan. Terbaca la saya akan entry sis dee berkenaan isu rumah tangga. tajuk pon ko copy sisdee acik cikin!!!.ampon sis..:)

sejak dari zaman sekolah saya selalu menjadi pilihan teman2 tak kira lelaki atau perempuan, tak kira jauh atau dekat untuk berkongsi masalah beribadi mereka. kalau dulu masalah cinta dua hati yang masih belum berpunya. kini masalah2 lain terutama yang berkaitan rumahtangga amnya.alhamdulillah, saya berbesar hati mendengar dan memberi nasihat serasional mungkin. yang baik dijadikan panduan, yang tak baik sila buang jauh2 nasihat saya tersebut. siapalah saya nak memberi nasihat sedangkan saya juga sedang bertatih dalam melayari rumahtangga. ada kala gembira ada kala berduka. itu resam rumahtangga.

dugaan itu datang dalam pelbagai bentuk. ada yang rumahtangga itu sendiri tiada masalah terkadang keluarga yang memberi masalah. ini bukan kisah drama swasta yang sering ada dikaca tv. ianya realiti. hanya yang mengalaminya sahaja yang memahami. berat mata memandang, sakit lagi hati yang merasa. pentingnya mendapat restu kedua orang tua. pentingnya mengambil hati ipar duai. perkahwinan melibatkan keseluruhan hidup pasangan kita.

kadang2 masalah berkaitan orang ketiga yang tanpa kita sangka boleh mengganggu gugat rumahtangga. Perkenalan biasa yang akhirnya membuahkan bibit2 kasih sayang. Kepercayaan pasangan jangan sesekali disalahguna sebab agak sukar mengembalikan kepercayaan kalau sudah menyurut. saya suka pada ayat dari salah seorang kawan saya. "usah memberi ruang dah peluang".  kalau dah terrrrrsuka atau terrrrjatuh hati. parah akibatnya. soal hati sukar dimengerti. soal hati kadang2 memakan diri.

Jangan biarkan ianya menjadi kudis dan bernanah dan melarat sampai tidak dapat diselamatkan lagi. renung dalam diri dahulu sebelum menunding jari pada pasangan. bawa berbincang ketidakpuasan hati kerana tanpa luahan manakan mungkin pasangan yang berlainan kutub ini boleh memahami. kunci segala kekusutan adalah SABAR. mengadu dah berserahlah kepadaNya. pasti ada jalannya. insyaallah. jika tidak mampu menanggung derita berkongsilah dengan orang yang kita percaya. walau dia tak mampu menyelesaikan gusar dihati sekurang-kurangnya bebanan emosi mampu terlerai. tidak perlu semua orang tahu gelora dihati cukuplah seorang dua yang boleh dipercayai. jangan silap memilih pendengar, bimbang andai minyak yang diberi,api mungkin semakin marak.

jangan cuba2 gunakan alasan nak test power utk mengayat orang ketiga. dibimbangi, ujian yang lebih hebat yang tak tertanggung akan muncul.:P

panjang betul mukadimah saya. amacam? ada talent tak jadik kaunselor? en suami pernah melahirkan kehairanan bilamana seorang teman saya yang berada jauh diperantuan sering menalefon saya meminta pandangan berkenaan dengan 'hati'. ikhlas,saya tidak pernah rasa terbeban dengan luahan perasaan dan permasaalahan mereka walau ditika itu fikiran saya sendiri berkecamuk dengan masalah diri yang tak pernah habis2. fokus pada penyelesaian, bukan pada masalah. :)

sedikit sharing dari iluvislam.com

Sama-sama kita berusaha menjadi yang lebih baik :)

Apabila kita sedang marah, kita perlu tanya pada diri "Mengapa aku marah?", dan perlu fikir akan jawapannya. Dalam konteks rumahtangga, apabila kita marah, sebabnya ada 2 kemungkinan:

1. Marah disebabkan perkara lain

2. Marah kepada suami/isteri

Mungkin marah disebabkan perkara lain.

Pernah dengar kisah 'Siapa yang menendang kucing itu'? Seorang pekerja lelaki dimarahi oleh bosnya di pejabat. Lelaki tersebut cuba pertahankan bahawa bukan dia yang melakukan kesalahan. Maka lelaki tersebut pulang ke rumah. Dalam perjalanan pulang, jalan pula sesak. Tambah pula ada pemandu lain yang memandu secara tidak berhemah. Setibanya di rumah, si isteri menjemput dengan wajah ceria. Namun fikiran si suami masih berserabut, tidak dapat membalas ceria sapaan isteri. Maka suami terus mencari kerehatan, meninggalkan isteri. Isteri pula terasa hati. Sudah tidak ceria. Si anak pula meminta izin ibunya untuk pergi keluar bermain. Ibu tidak membenarkan, si anak masam mencuka. Dilihatnya si kucing, ditendangnya akan kucing itu. Maka, siapakah yang menendang kucing itu?

Kisah ini sebagai contoh umum, dan wataknya berubah-ubah dalam kehidupan realiti. Propagasi marah boleh berlaku, dan mungkin natijahnya lebih buruk daripada seekor kucing ditendang.

Maka satu perkara atau ciri yang perlu ada pada diri kita agar propagasi gelombang marah tidak berlaku atau dapat dihentikan adalah kemampuan mengawal diri (self-control). Kemampuan mengawal diri ini adalah hasil daripada penimbaan ilmu dan pengamalan kita tentang aspek-aspek akhlaq Islamiyyah.

Firman Allah Ta'ala:

Sesungguhnya Allah tidak mengubah apa yang ada pada sesuatu kaum sehingga

mereka mengubah apa yang ada pada diri mereka sendiri.

(Ar-Ra'd:11).

Kita marah disebabkan kesalahan suami/isteri.

Adakah dia memang bersalah?

Atau mungkin disebabkan salah faham antara suami isteri, yang tidak tahu tentang perbezaan lelaki dan wanita dalam keperluan perasaan, berfikir dan bertutur?

Lelaki dan wanita, berbeza dalam keperluan perasaan, berfikir, bertutur, memahami, reaksi, cara memberi kasih sayang. Seolah-olah mereka menuturkan bahasa yang suami/isteri tidak dapat memahami. Perbezaan inilah yang perlu kita pelajari, ketahui, dan hormati, agar perasaan cinta suami isteri terus kekal subur dan mekar hingga ke syurga.

Kerana tidak tahu tentang perbezaan-perbezaan ini, mudah masalah dan konflik timbul dalam rumahtangga, dan sukar pula mencari penyelesaian dan jalan keluar untuk konflik tersebut. Perasaan marah mudah timbul, diri mudah berasa tension.

Seringkali suami dan isteri berada dalam konflik, apabila mereka menganggap bahawa pasangannya adalah seperti diri mereka, daripada aspek perasaan, fikiran, dan komunikasi. Suatu kesilapan juga apabila ada yang menganggap bahawa cara menyatakan cinta dan menerima cinta tiada perbezaan antara lelaki dan wanita.

1. Apabila Mereka Berkomunikasi

Secara umumnya, apabila seorang lelaki berbicara dengan lelaki tentang masalah, bermakna dia berusaha mencari penyelesaian kepada masalah tersebut dengan meminta bantuan rakannya. Maka mereka akan berbincang, agar jalan keluar ditemui untuk mengatasi masalah tersebut. Ini jelas kepada kita.

Dalam kehidupan rumahtangga, apabila isteri berbicara dan berkongsi perasaan tentang perkara-perkara hariannya (masalah luaran, bukan masalah rumahtangga) - terutama yang tidak menyenangkannya, suami mudah menganggap bahawa itu adalah suatu luahan masalah yang meminta cadangan solusi. Ini adalah normal sekiranya adalah urusan antara lelaki. Namun tidak sebegitu antara lelaki-wanita atau suami-isteri. Apabila wanita membuat luahan tentang perkara yang tidak menyenangkan, tidak semestinya ia adalah luahan masalah yang berhajatkan kepada cadangan penyelesaian.

Maka suami apabila mendengar luahan tersebut, dengan niat baik ingin membantu, mula menganalisa satu demi satu yang diluahkan isteri, dan memberi cadangan demi cadangan, tetapi bukanlah itu sebenarnya yang dikehendaki. Isteri terus berasa tidak gembira, atau bertambah sedih.

Langkah yang betul yang perlu diambil oleh suami, yang benar-benar membantu, adalah mendengar dengan empati, cuba memahami dan menghayati, seolah-olah turut melalui situasi yang sama, tanpa cadangan solusi.

Bukanlah cadangan solusi itu perkara yang tidak elok, ia perkara yang penting, namun perlu juga dinilai faktor masa (bila), juga cara disampaikan (bagaimana).

Wanita berubah-ubah kondisinya, mengikut keadaan dan masa, dan umumnya boleh dibahagikan kepada 3 mode:

1. Rasional

Mode ini wanita boleh dibawa berbincang, dan mampu mendengar cadangan solusi atau penambahbaikan.

2. Empati

Ini mode tidak gembira, sedih atau marah disebabkan masalah luaran. Mode ini wanita inginkan pendengar yang memahami. Tidak berhajat kepada cadangan solusi, melainkan mereka sendiri yang meminta.

3. Emosional

Ini mode tidak gembira, sedih atau marah disebabkan masalah dalaman (masalah suami-isteri). Juga tidak berhajat kepada cadangan solusi, melainkan mereka sendiri yang meminta.

2.Belajar Menjadi Pendengar Yang Baik

Kita perhatikan satu contoh daripada buku Men Are From Mars, Women Are From Venus.

Mary pulang ke rumah dengan hari yang meletihkan. Dia perlu dan mahu berkongsi perasaannya tentang hari tersebut.

Dia berkata, "Sungguh banyak yang perlu dilakukan, saya tidak mempunyai masa untuk diri sendiri."

Tom berkata, "Awak perlu berhenti kerja itu. Awak tidak perlu bekerja keras. Cari sesuatu yang ingin awak lakukan."

Mary berkata, "Tetapi saya suka kerja saya. Mereka mengharapkan saya untuk mengubah segala-galanya serta-merta."

Tom berkata, "Jangan dengar kepada mereka. Lakukan apa yang awak mampu lakukan."

Mary berkata, "Itulah apa yang saya buat! Saya tidak dapat percaya saya benar-benar terlupa untuk menelefon mak cik hari ini."

Tom berkata, "Jangan bimbang tentang hal itu, dia akan faham."

Mary berkata, "Adakah awak tahu apa yang dia lalui? Dia perlukan saya."

Tom berkata, "Awak terlalu risau, sebab itu awak tidak gembira."

Mary marah berkata, "Saya tidaklah selalu sedih. Tak bolehkah awak hanya dengar?"

Tom berkata, "Saya sedang dengarlah ni."

Selepas perbualan ini, Mary lebih kecewa daripada apabila dia tiba di rumah. Tom juga kecewa dan tidak tahu apa yang tidak kena. Dia mahu membantu, tetapi taktik penyelesaian masalah itu tidak berhasil.

Tom tidak tahu apa yang diperlukan dan diinginkan oleh Mary. Tom juga tidak memahami betapa pentingnya untuk dia hanya mendengar tanpa menawarkan penyelesaian. Penyelesaian hanya memburukkan lagi keadaan. Cara untuk memberi sokongan dan membantu adalah dengan mendengar - dengan sabar dan empati, dan berusaha untuk benar-benar memahami perasaan Mary.

Tom tidak tahu pada awalnya bahawa hanya mendengar dengan empati Mary mengekspresikan perasaannya akan membantu menggembirakan Mary. Apabila Tom tahu betapa Mary perlu untuk meluahkan perasaannya dan didengari, beliau secara beransur-ansur belajar menjadi pendengar yang baik.

Hasilnya, apabila Mary pulang ke rumah dalam keletihan, perbualan mereka agak berbeza.

Mary berkata, "Begitu banyak yang perlu dilakukan. Saya tidak mempunyai masa untuk berehat."

Tom mengambil nafas panjang, menghembus nafas, dan berkata, "Awak seperti melalui hari yang amat sukar."

Mary berkata, "Mereka mengharapkan saya untuk mengubah segala-galanya serta-merta. Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan."

Tom berhenti sejenak dan kemudian berkata, " Hmmm."

Mary berkata, "Saya bahkan lupa untuk menelefon mak cik."

Tom berkata dengan dahi yang sedikit berkedut, "Oh, tidak."

Mary berkata, "Dia memerlukan amat saya sekarang. Saya rasa bersalah."

Tom berkata, "Awak memang seorang yang penyayang."

Tom kemudian memeluk mesra Mary. Mary kemudiannya berkata, "Saya suka bercakap dengan awak. Terima kasih kerana mendengar. Saya rasa lebih tenang."

3.Kenali Dia

Know our spouse, and let our spouse know about ourself.

Suami perlu belajar dan berusaha mengenali isteri, isteri perlu belajar dan berusaha mengenali suami. Isteri perlu memberitahu tentang diri kepada suami, suami perlu memberitahu tentang diri kepada isteri.

Wujudkan sesi khas tazkirah dan perbincangan mingguan secara konsisten. Semoga perasaan cinta dan kasih saying bait Muslim terus mekar hingga ke hujung hayat dibawah naungan cinta Ilahi.

pehh panjang sungguh entri kali ni. yang baik datangnya dari Allah dan yang x baik tu datang sipenulis...hehehehe

terima kasih kerana sudi membaca. kepada sahabat2 yang pernah berkongsi cerita dengan saya, jangan serik tau.identiti anda dirahsiakan..:)

Terima kasih kerana mengunjungi blog Syikin. jemput datang lagi ya...